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我无可救药的想当个小三

时间:2017-08-17来源:网络 作者: 佚名

  分手的疼痛

  初恋那一年我18岁,他是我高中同学。当时的我是一个反叛又倔强的女孩,学校家长反对中学生谈恋爱,而我却非谈不行。不知是因为年轻,还是因为当时的恋爱只是为了贪玩,所以这次爱情我并没有太放在心上。只不过同学大都有了男朋友,而我也有了一个而已,要说多爱他也谈不上。

  就这样平平淡淡地相处着,不时地吵架,说了无数次分手,却又一次次和好如初。所幸这样的爱情并没有影响到我们的学业,我和他很顺利地考上了同一所大学。在大学,恋爱基本是公开的,所以我们一上大学,便成了理所当然的一对,同学也都知道。不过当时我住校,而他走读,所以我们在一起相处的时间并不多。其实在我心里,隐隐约约总有一种预感,总感觉我们是没有办法走到最后的,但却不知为什么,总是分不开。

  就这样到了大学三年级,正是期末考试的前夕,一个周末他发了个邮件给我,没想到我没收到。周一中午,我像往常一样去找他吃饭,他看到我很是愕然,我这才知道他在给我的邮件中提出分手。我不知道他为什么非要在这个时候提出分手,虽然说分手可能是迟早的事,但他为什么非要在考试之前说分手。那天下午考完试,我和同学一起出去喝啤酒,那是我第一次醉酒,也是第一次在同学面前失态。因为这时我才知道,原来他向我提出分手的原因,是他和我们学校的一个师妹恋爱了。而最让我受伤的,不是他爱上了别人,而是我的同学都知道了这件事,只有我一个人蒙在鼓里。就连我最知心的女友,也没有提醒过我一句。我觉得自己像一个傻子,被第三者插足日久还兴高采烈地恋爱着。因为可能是内疚,那段时间他对我特别好,我竟然一点也没感觉到什么。

  这一次失恋对我打击最大的,不是失去了爱情的痛,而是被人背叛的那种不堪。而更让我痛心的是,这次打击让我失去了对身边朋友的信任,从那以后我变成了一个不会再向任何朋友打开心扉的人,我再也不对朋友说感情的事,因为我觉得无论再怎么推心置腹的朋友,在关键时刻,也只会明哲保身地躲在一边。我不想再一次成为别人眼中的笑料,从此我在感情方面非常封闭自己。

  我一直是一个很自立的女孩,比如说我们恋爱那么多年,一起下晚自习时他从来不送我回宿舍。因为他不住校,我觉得他绕一大段路送我的确麻烦,所以也没要求。可就在我们分手后不久,我看到他和新女友在我们宿舍楼下亲热。原来,他不送我,或许只因为他不够爱我而已。

  绝不会做第三者

  大学毕业后,也曾尝试过恋爱,但都无疾而终。我想这是因为我一直都不能全身心投入,所以在失去的时候也极快地恢复元气。直到26岁那年,我遇到了他。

  开始是因为他和我所在的单位有业务往来才认识的,他大约三十多岁,常来办事,不知为什么,在来来往往的人群中,我不由自主地注意到了他。其实他样子很普通,并没有那种让人一眼就记住的亮色,但是他办事沉稳踏实,工作能力很强,也许是因为这个原因吧,我开始关注他。

  一次,因为一件私事需要帮忙,我给自己找了一个机会打了个电话给他,他很热情地帮了我,让我非常感动。也因为如此,我们的交往多了。我发现他有许多和我一样的爱好兴趣,比如我们都很喜欢旅行。有一段时间他去了新疆旅行,回来后约我吃饭,给我看他拍的照片。我们聊得非常投机,我发现自己很欣赏他,他为人很成熟,做事很稳健,是我从小就喜欢的那种类型。

  他很忙,我们见面的时候并不多,多数时候是在QQ中留言交谈,因为我们上网的时间也不一样。我刚认识他的时候,他没有QQ,他习惯使用MSN,而我却没有MSN,为了方便联系,我帮他申请了QQ,又为自己申请了MSN。那段时间,几乎每天上网,都会收到他的留言,而我也会给他留几句话。如果几天没收到他的留言,就会茫然所失。而他也是,如果没收到我的留言,便会问我,怎么几天没见到你,出差了?还是病了?那种关心呵护,很像一个大哥哥对小妹妹,让我很感动也很享受。

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